Wednesday, August 11, 2010

...KENAPA AKU CEPAT BEREMOSI???...

Sejak aku rajin berblog.. banyak pengalaman, info2 dari kawan2 blogger yang aku perolehi...sapa cakap blogger ni buang msa?? sangat la aku x setuju...kawan2 blog aku ramai... ada yang student mcm aku.. aku budak sek.. ada yang dah kawin... yang dah berjaya dlam hidup n mcam2 lagi la... byak crita yang kami kongsi bersama..ada yang study tapi terpaksa... ada yang minat kos lain blajar kos lain.. ada yang dah kawin hubby jauh.. ada yang baru ditinggalkan suami.. ada yang kehilangan mak ayah... 

N untuk post kali ni aku nak kongsi ngan korang crita salah sorang dri kawna blog aku.. MAMA HANA... mama hana ni start join blogger sejak dia kehilangan puteri tersayang Hana Humairah...anak spa yang xsayang kan? bila aku baca blog nie.. hati aku sedih sgt...rintihan seorang ibu bila kehilang anak yang dia kandung... nangis2 aku baca... korang baca la... nnti bgtau aku korang nangis x...

22nd Jan 08 – Hana Humairah Dalam Kenangan

Aku tak pernah sangka arwah akan pergi tinggalkan aku n hubby secepat nie... Takder terlintas langsung pun...

Pagi 22hb Jan 08 tu mcm biasa... Aku kejutkan hana lebih kurang pukul 6pg sbb nk bg susu... Biasanya kalo aku bg salam kat dia maser kejutkan dia, dia akan senyum, tp pagi tu bila aku bg salam, dia tenung jer muka aku... Dia tengok jer… Tp tak der la aku terfikir aper2... Pastu aku bg susu dan tukarkan baju dia mcm biasa...
Pagi tu sementara nk tunggu laki aku siap, aku sempat amek gambar dia guna HP aku sekeping and rakam video dia lebih kurang seminit lebih... Tak pernah aku buat macam tu sebelum nie… Memang tak pernah… Tp dia mmg tak ceria mcm biasa... Tak bnyk bercakap (biasernyer dia banyak bercakap bahasa dia)... Tapi pagi tu dia senyap jer....

Pastu hampir kul 7 pagi, kami gerak la dr rumah nk hantar hana pegi nursery dia... Pas aku bagi hana pd baby sitter tu, aku ckp "adik jgn nakal tau, mama ngan papa nk g keje" biasanya dia akan senyum dgr aku pesan mcm tu, tp pagi tu dia mcm takder perasaan langsung.. Dia tenung jer muka aku n hubby sampai kami naik kereta... Maser tu mmg aku tak terfikir aper2 pun...

Dlm pukul 8 lebih, aku msg wani (baby sitter) pesan jgn mandikan hana dgn air sejuk, pastu mandikan dia pagi jer, sbb dia baru baik dr batuk n macam lelah (athma).

Tiba2 dlm kul 9.05 pg aku dpt call dr mona (owner nursery tu), dia bgtau baby sitter bwk hana pegi SMC sbb hana tak sihat... Dia kate mulut hana dh berbuih-huih n hidung dia keluar susu.... Pastu dia ckp hana critical, dia suruh aku cepat pergi SMC...

Maser tu hanya ALLAH SWT yg tau perasaan aku.. Aku tak sempat nk ckp aper2 aku terus capai handbag, aku meraung berlari keluar dr opis...

Maser tu officemates aku, kabir, syuhada n kak murni kejar sbb aku dah meraung-raung... Kak murni offer hantar aku sbb hubby aku kat sungai buloh... Aku call hubby, aku ckp kat dia suruh g smc cepat sbb hana tak sihat...

Maser tu sepanjang perjalanan aku menangis jer, risau something bad happens to my baby... Dlm perjalanan nk ke smc tu aku receive sms dr kak mona, dia kata kat SALAM hospital plak... Mungkin mmg ALLAH SWT nk cepatkan aku sampai ke situ, maser kak mona msg tu, aku dh terlajak exit nk ker SMC, kiranya jln yg aku lalu tu mmg betul2 nk pegi SALAM hospital...

Dekat2 kul 9.30am aku sampai hospital... Berlari aku masuk hospital tu... Aku tny kat kaunter, "hana humairah kat maner" Diorg tunjuk kaunter lg satu... Aku lari lg kesana... Aku tny lg "hana humairah maner" Dia tunjuk bilik doctor... And suddently, aku nmpk wani kat bilik doc tu tgh melambai-lambai aku... Berlari aku masuk bilik doc tu... Maser sampai-sampai jer kat bilik doc tu, semua org ckp pd aku bersabar, bersabar... Aku sound diorg balik, naper lak nk suruh aku bersabar nie? Pastu aku tny mana hana? Wani terus tunjuk kat bilik sebelah...

Maser tu dr jarak tak sampai 7 langkah, aku nmpak anak aku baring, aku terus berlari kat katil tu... Aku tgk mata dia pejam... Dlm hati aku kata "tido rupanyer anak aku, agaknyer doc baru bg ubat" Aku terus usap kepala dia pastu terus cium dia...

Tapi.................................
Maser tu aku dh raser semacam jer... Aku ckp pd diri aku sendiri "napa anak aku sejuk jer nie" Dua tiga kali aku cium dia, aku ckp "hana mama dtg nie, hana naper syg" tp no feedback and nurse sumer dh pegang aku sbb aku tetiba lembik......
Aku nangis n jatuh bila aku sedar, anak aku dah takder… Dan dgr diorg ckp "sabar puan, ALLAH lebih sayangkan anak puan"

Ya ALLAH, anak aku dh takder rupernyer... Terus aku jatuh... tetiba jer kaki aku lembik, tak mampu nk berdiri...

Subhanallah....
Besar betul dugaan yg KAU turunkan untuk aku...

Aku meraung untuk beberapa ketika… Ntah dah macam org giler agaknyer… Kenapa aku? Kenapa aku? Kenapa hana? Kenapa Ya ALLAH???????

Allahuakbar!!! Allahuakbar!!!

Lepas tu, aku dh boleh bangun, aku pergi jumpa doctor... Aku tny mcmner leh jd mcm tu...

Doc explain... Maser sampai, arwah mmg dh takder.... Sbb denyut nadi dh takder... Bola mata pun dh bulat... (biasernyer kalau bola mata dah bulat tu, mmg menunjukkan org tu dah takder). Tak putus air mata aku dgr semua tu.... Terasa sedih sgt..... Sbb aku tak dpt ngadap anak aku sampai akhir hayat dia..... Kenapa hana tak habis di pangkuan mama hana??? Berderai lg airmata aku maser tu… Mase tu hubby tak sampai lagi… Aku rasa aku sendiri hadapi semua tu, macam tak tertanggung jer.. Rasa macam nak pengsan je maser tu…

Maser tu hubby call aku tanya macam maner… Aku tak punya kekuatan nak bgtau hubby yg hana, cinta hati kami dah pergi untuk selama-lamanya… Aper yg boleh aku ckp, “papa datang cnie cepat!!”. Tapi hubby tetap tanya, kenapa? Macam maner? Bila aku bgtau, “pa, hana dah takder… cepat sayang...” Aku dengar ada jeritan dr hubby... “Ma, mama ckp aper nie?”. Hubby seolah-olah tak percaya bila dgr apa yg aku cakapkan... Tp itulah hakikatnya.... Talian terputus.... Tak lama lepas tu, hubby call aku semula, hubby tny “ma, cakap betul2 ma, takkan lah hana dah takder?” aku tak mampu nak jwb, hanya tangisan yg kedengaran ketika itu... Dan talian terputus lagi...

Aku kuatkan semangat, aku tny baby sitter tu, mcmner leh jd mcm tu...
Diorg ckp... Pas aku hantar hana pagi tu, hana asyik menangis jer.... tak mcm selalu... Biasanyer hana lah baby yg paling senang yg diorg jaga... Hana mmg tak banyak ragam… Tapi pagi tu dia meragam, asyik menangis tak berhenti... Itu yg keluar dr mulut diorg… Diorg buatkan susu, tp katanya hana taknak menyusu... Pastu, diorg cuba tidokan hana and hana tido...

Maser hana tido, katernya diorg turun bwh. About 15 minutes after that, diorg naik balik... Kata diaorg, maser naik tu, dia tgk hana dh mencarap and mulut hana keluar buih and lendir, hidung hana pulak keluar susu... Dia org try buat CPR tp tak success, hana dh biru n sejuk... Diorg terus call teksi and bwk hana pergi hospital... Dan dr apery g Doc tu bgtau aku, rasernya maser dlm teksi, on the way ke hospital arwah dah takder…

Itu lah cerita dr diorg... betul atau tak, hanya ALLAH swt yg tau...
Ya, Allah…. Tak sanggup aku nk dengar semua tu… Tak mampu rasernya untuk aku berhadapan dengan dugaan Mu yg maha hebat ini Ya Allah…

Bila hubby sampai, dia terus meluru masuk n terus peuk cium arwah... Ya Allah, hubby menangis..... Tak sanggup aku tgk semua tu... Makin bertambah luka yg aku tanggung... Sakitnya hanya Allah yang tahu...

Lepas hubby call semua family bgtau hana dah takder, tak berenti hp aku berbunyi... Dan yg paling aku sedih bila along, kakak aku dr Japan call.... Along tny, naper boleh jd mcm tu... Aku tak mampu nak jwb aper2 pun, aku hanya menangis.... Yg sedihnya, along tak dapat tgk hana lg, tp hana telah pergi untuk selama-lamanya... Abah call bg semangat, tp tetap airmata yg menjawab semua paggilan tu...

Lepastu, arwah dibawa ke hospital klang sbb nak kena buat postmoterm... Bergaduh gak la aku dgn polis tu, sbb aku taknak arwah dibedah... Aku kesiankan arwah... Tak sanggup rasernya aku nak biarkan tubuh mungil arwah dibedah... TP undang-undang tetap undang-undang... Sbb arwah bukan meninggal ditangan aku, bukan di tangan parents, tp pengasuh, sbb tu kena postmoterm....

Selesai semua, doc bgtau cuma jumpa ckit jer susu dikerongkong arwah n ada sikit bengkak pada paru-paru arwah... Selesai dimandikan, aku n hubby dipanggil untuk menatap sekujur tubuh arwah... Ya Allah, manisnya muka anak aku... Berseri sangat-sangat... Tp hati mama nie masih bersedih na....

Selesai dikafankan, sekali lagi aku dipanggil untuk mengadap arwah... Suhanallah, maha suci Allah... Cantiknya ciptaanMu ini ya Allah.... Hana tgh tersenyum... Siap dikafankan, hana sgt comel dgn kain putih melitupi sekujur badannya... Hanya wajah arwah yg belum ditutupi.... Hana, wajah itu akan mama ingat sampai bila2 sayang...

Dan sekejapan selepas itu, kami bertolak dr klang terus ke kampong, Muar.... Sepanjang perjalanan, aku tak henti menangis... Setiap kenangan bersama arwah berlegar dlm fikiran ku... Rasernya baru sebentar td aku peluk cium arwah yg masih bernyawa, dan sekarang..... Aku sedang memangku jenazahnya untuk disemadikan buat selama-lamanya...

Sesampainya di Muar, abang ku (andak) terus mengangkat jenazah arwah naik ke atas rumah untuk disembahyangkan. Mak berlari mendapatkan aku, dan kami berpelukan... Puas emak minta aku bersabar dan bersabar... Tp, aku gagal... Aku rebah..... Adik ku (ijan) dan bapa sedara ku mengangkat aku masuk kerumah... Puas kakak2 ku memujuk aku bersabar dan redha dgn pemergian arwah....
Dan buat kali terakhirnya, aku kena kuat untuk kami menatap wajah comel arwah... Satu persatu ahli keluarga ku mengucup arwah... Bila tiba giliran aku, aku raser tak mampu untuk menahan air mata ini dr mengalir... Aku gagahkan jua, dan kucupan demi kucupan singgah dipipi mulus arwah... Hana, ini untuk yg terakhir kali sayang... Doakan mama n papa kuat untuk berhadapan dgn semua ini... Bila tiba giliran abah, aku jd makin sayu... Abah tumbang selepas mengucup arwah tuk kali terakhir..... Abah pitam, hampir pengsan... Semuanya gara2 abah terkejut dgn pemergian yg tak dijangka ini... Sbb abah baru jumpa arwah 20hb.... Tp abah, ALLAH lebih menyayangi Hana...

Dan malam itu, lebih kurang jam 9.00mlm, hana selamat dikebumikan.... Dan disitulah rumah baru hana... Hana, maafkan mama jika selama 9 bulan 10 hari hana dalam rahim mama dan selama 104 hari mama menjaga hana, mama ada menyakitkan hana... Maafkan mama sayang...... Maafkan mama.....

Tak lupa juga kepada semua yg ada disisi tatkala aku diduga sebegini... Kepada mak, abah, along,angah, uda, andak, ijan, ateh, acik, ucu, semua abang ipar, kakak ipar dan adik ipar, mak-mak sedara dan bapa-sedara yg ada.... Terima kasih sgt2 kerana sentiasa memberi sokongan yg tek henti-henti untuk akak menghadapi semua ini.... Dan terima kasih yang tak terhingga kepada hubby tercinta, Ahmad Fakhrul Radzi, kerana kesabaran dan kasih sayang yang tak pernah putus selama ini... Terima kasih sayang...
Kepada semua kawan2 yang memberi sokongan, liza, cham, zila, yana, kak murni, adah, mas dan nama2 yg mungkin aku tak nyatakan disini... Terima kasih yg tak terhingga atas simpati n perhatian kalian selama ini...

Hana, semoga Hana bahagia disyurga ciptaan Allah dan doakan mama n papa tabah melalui hari-hari mendatang tanpa kehadiran Hana disisi...


AL-FATIHAH untuk Hana Humairah Bte Ahmad Fakhrul Radzi
10th Oct 2007 – 22nd Jan 2008


PART 2

Bila dh jd mcm nie, baru aku perasan sedikit perubahan arwah sebelum arwah pergi tinggalkan aku n hubby untuk selama-lamanya….

Lebih kurang seminggu lebih sebelum arwah pergi, dia asyik terjaga mlm... Sbb biasernyer, kalo dia dh tido, dia jarang sgt terjaga mlm.... Tapi semiggu lebih sebelum arwah pergi, mmg every night dia bangun mlm... Bila aku bg susu pastu nk tidokan dia atas katil dia sendiri, dia mesti mengamuk..... Dia taknak tido atas katil dia sndiri…

Dia nak aku angkat dia, baringkan dia kat lengan aku, peluk and tepuk-tepuk dia sampai dia tido semula… Agaknyer maser tu dia dh tau, tak lama lg dia tak merasa lg tido dlm pelukan mama dia.. Pastu hari arwah pergi tu, tak pernah aku rakam video dia pagi2 buta, tp pagi tu aku buat... Mungkin ALLAH gerakkan ati aku tuk jdkan kenangan sebelum arwah pergi tinggalkan kami untuk selama-lamanya…
Ntahla.... Aku redha atas aper yg berlaku.... Aku lepaskan hana pergi.... Aku tau, ALLAH mmg dh janjikan syurga untuk hana... Aku bersyukur sbb ALLAH duga aku mcm nie, so aku tau ALLAH sayangkan aku n hubby lg...


AL-FATIHAH untuk Hana Humairah Bte Ahmad Fakhrul Radzi
10th Oct 2007 – 22nd Jan 2008


PART 3

Mmg besar dugaan yg ALLAH turunkan tuk aku n hubby... Tp alhamdulillah, kami semakin kuat tuk menempuhnya... At first, aku mmg tak boleh terima sbb hana pergi mengejut.... Aku asyik menangis jer... Bila aku mcm tu, laki aku pun menangis gak, mak abah aku pun mcm tu gak... Sbb dulu aku tak macam tu... Dulu aku ceria, skrg nie aku bnyk diam n termenung....

Tp mungkin ALLAH taknak aku risaukan hubby n parents aku, dia bg aku kekuatan tuk tempuh semua nie... Tapi tu pun disebabkan 1 incident...

Jumaat mlm sabtu selepas pemergian arwah, first time aku blk shah alam. Selepas pemergian arwah dan jenazahnya dikuburkan di kampong halaman aku di muar, itu lah hari pertama aku jejakkan kaki aku ke shah alam… Ke rumah yg pastinya penuh dgn memori bersama hana…….

Mula2 jejakkan kaki dlm umah tu, hati aku dh meraung... Lembik kaki aku... Tak mampu rasernyer nk tatap sumer barang2 arwah.... Tempat tido arwah.... Mainan arwah, pakaian arwah… Semua yg bersangkut paut dgn arwah buat aku sgt sedih……

Tp mak abah n hubby cepat2 kemaskan barang2 arwah tuk disimpan... Katil arwah terutamanya... Sbb katil arwah betul2 tepi katil kami...... Bengkak2 mata aku menangis aritu...

Dlm kalut mak abah n hubby sorokkan brg2 arwah, aku sempat curi towel n bantal arwah tuk aku jdkan kenangan n peneman tido aku.... Dan mlm tu aku tido, berbantalkan tuala and bantal arwah...

Ntah mcm maner, dlm pukul 2am, aku kejutkan hubby, Aku ckp "papa, tepi ckit bleh" Hubby tny naper? Aku jwb "tepi ckit la, hana taknak tdo kat katil dia nie, dia tdo sebelah mama, papa tepi la ckit, sempit...." Terus hubby aku bgun n goncang aku berkali-kali n ckp... "mama, hana dh takder syg, jgn mcm nie ma, pa risau... papa tak sanggup tgk mama mcm nie... papa nk mama yg dulu... jgn mcm nie syg... redhakan hana pergi, dia bahagia kat sana, kita jgn meratap pemergian dia, nnt arwah tak bahagia kat sana... mama kuat kan? mama ada papa, papa janji papa takkan tinggalkan mama sorang2... papa janji, tp mama kena janji jgn mcm nie....."

Tak berhenti air mata kami mengalir saat tu.... Puas hubby aku tenteramkan aku.... Bila dia tgk aku dh diam, dia ngat aku dh tdo... Aku sedar, slow2 hubby bgun turun dr katil... Pastu, aku tgk hubby aku duk hujung katil n menangis sendiri....

YA ALLAH, aku ker penyebab hubby aku menangis?

Lama jugak la dia menangis, aku biarkan jer dia lepaskan kesedihan dia... Pastu dia naik katil semula... Sebelum tido tu, mcm biasa hubby mesti peluk aku..... Slow2 dia ucap something kat ubun kepala aku....... Antara dgr dan tidak… Yg pasti, tentu hubby berdoa supaya kami kuat untuk menempuh dugaan ini…
Start dr mlm tu, aku ckp pd diri aku sendiri... Kalo aku sygkan hubby n hana, aku kena kuat n redha... Alhamdulillah....... aku raser aku semakin kuat sekarang... Aku redha dgn pemergian arwah n aku yakin arwah bahagia di SANA...

Hana, bahagialah kau disana syg... Mama akan sentiasa merindui mu...

Hana Humairah – Bidadari Syurga


AL-FATIHAH untuk Hana Humairah Bte Ahmad Fakhrul Radzi
10th Oct 2007 – 22nd Jan 2008




PART 4

Ramai org tanya kenapa aku tak saman jer nursery yg jaga hana tu… Sbb pada diorg, nursery tu careless… Mungkin dia bg arwah susu n tak sendawakan arwah… So bila arwah tido, berpusing n tercarap, susu tu, terkeluar n menyebabkan arwah sesak nafas… Diorg tak sepatutnya tinggalkan baby yg berumur 3 bulan tido tanpa pemerhatian….

Ntah, aku pun tak tau naper aku tak sman diorg… Kalau ikut amarah, mmg nak saman… Bukan nak saman jer, nak jer buat diorg raser apery g aku raser…. Tapi……………………… Ntah la, aku tak punya kekuatan tuk saman diorg…. Sbb aku fikirkan diri aku…. Aku tak kuat…..

Kalau aku saman diorg, semua cerita tentang hari kejadian akan diulang-ulang sampailah kes selesai… Berapa lama??? Tak tahu kan? So aku taknak amek risiko…… Sbb aku takkan pulih kalau cerita hari pemergian arwah asyik diulang-ulang… Aku tak boleh… Semua org suruh aku saman…. TP menang belum tentu….

Sbb keputusan postmoterm arwah pun memang takkan menyebelahi kami… Kata doctor, lepas postmoterm tu, tak banyak susu yg dia jumpa dikerongkong arwah… Ada mmg ada, tp sgt sikit… Mungkin semua susu dah keluar maser arwah tercarap kat nursery tu… Pastu doc bgtau, paru2 arwah ada bengkak ckit, tp tu disebabkan arwah baru baik dr batuk… Maksudnya Doc sendiri tak dapat nak mengesahkan sebab kematian arwah hana…

Tapi macam yg mak aku kata, hidup mati nie Allah dah tentukan bila masa nyer… Takkan boleh lari walau sesaat pun… Mmg dah takdir dan kehendak Allah, yang hana akan pergi pd hari dan ketika yg telah ditetapkan… Cuma cara kematian jer yang berlainan… Aku kena redha… Aku lepaskan hana pergi dgn amannya… Dan andaikata ada kecuaian dr pihak nursery yg turut menyumbang kepada kematian arwah, biar Allah sahaja yg membalasnya… Hari pembalasan itu ada!!!!!


AL-FATIHAH untuk Hana Humairah Bte Ahmad Fakhrul Radzi
10th Oct 2007 – 22nd Jan 2008


korang sedih x baca? cepat2 ambik tisu.. lap air mata tuu... 

SILA LIKE :-)

No comments:

Post a Comment